Почему так важно установить лимит - 20 Февраля 2011 - Секреты

10 минут для себя!

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Секреты

Главная » » Почему так важно установить лимит

Почему так важно установить лимит

13:48

Несколько дней назад, когда я вышла на прогулку, увидела, что у меня возле дома уже вылезли из земли нарциссы. А потом, гуляя, увидела подснежники. В тот день ярко светило солнышко, ветра не было, и люди улыбались, радуясь наступлению весны. Надо сказать, что здесь люди вообще улыбаются при встрече и стараются сказать что-то приятное. В деревнях все здороваются, и не важно, живёте Вы тут или нет. В городах, иногда, прохожие тоже могут поздороваться или улыбнуться и сказать что-то хорошее. Это очень приятно! Когда я жила в Украине, мне приходилось чаще видеть озабоченные и нахмуренные лица прохожих, чем улыбки. А ведь улыбнуться встречному человеку так просто! Для этого не надо почти никаких усилий.

Вот представьте, что идёте Вы по улице, а незнакомый Вам человек смотрит на Вас, как на близкого ему человека, улыбается и желает Вам доброго дня. А Вы улыбаетесь в ответ. А если Вы улыбнулись, то и настроение у Вас ещё улучшится. Поэтому, даже, если в той местности, где Вы живёте, не принято здороваться с прохожими, попробуйте сказать кому-нибудь с улыбкой: "Добрый день", - так, как-будто это Ваш старый знакомый и посмотрите на реакцию. Любая реакция - это лучше, чем равнодушие. Возможно, Вы Вашим приветствием кому-то поднимите настроение на весь день, а это же так важно.

А сегодня у нас хмурый, холодный день, а настроение у меня всё равно весеннее. Вот и в природе наступление весны не зависит от погоды. Как бы ни было промозгло и сыро, а всё равно на деревьях уже набухли почки, у меня в огороде уже поднялись листики щавеля и петрушки. Думаю, что какое бы ни было состояние у человека, всегда в душе надо хранить ростки приятных перемен и ожидание чуда. Откройте Вашу жизнь для хорошего, и оно обязательно появится.

Сегодняшний выпуск я решила посвятить очень важной теме, которой обычно не придают большого значения. Вообще, почти всё важное мы с Вами уже знаем: или слышали от кого-то, или читали, или просто есть внутреннее убеждение, что это именно так, а не иначе. И получается, что мы имеем огромный багаж знаний, опыта, можем давать советы всем, кто в этом нуждается, а у самих масса несбывшихся желаний, и хотелось бы всё как-то изменить к лучшему. Но изменения, если и происходят, то, иногда, не так быстро, как мы планируем, или вовсе всё происходит не так, как в наших мечтах. Почему???

Основная причина того, что в жизни не происходят благоприятные изменения в том, что имеющиеся знания надо применять. Недостаточно просто знать, надо действовать в соответствии. Этот момент часто упускается.

Стоп Вы знаете что такое предел или лимит? Что означает слово дистанция? Наверняка знаете, так как этому и в школе учат, и в разговоре часто можно услышать фразы, что кто-то кого-то довёл до предела или что есть предел моим возможностям... И я Вас призываю задуматься об этих понятиях в отношении Вас самих, чтобы не допускать того, что кто-нибудь станет Вас доводить до предела или заставлять делать то, что превышает Ваши возможности и, самое главное, Ваше желание.

Расскажу эпизод из жизни моего знакомого. Каждый день, возвращаясь после работы домой, он заставал свою жену в компании соседки, которая что-то весело щебетала или обсуждала свои насущные вопросы. Время шло, соседка ужинала с ними и продолжала приятное, как она считала, общение до позднего вечера. Мужчине это надоело, и он сказал своей жене, что хочет после работы отдыхать, общаться с женой, детьми и проводить своё свободное время так, как нравится ему, а не соседке. На что жена ему ответила, что она тоже устала от такой дружбы. Она уже намекала соседке, что у неё есть другие дела, но выставить её из дому у неё не получается, а сказать прямо, не хватает духу, и не хочется обижать хорошего человека. Тогда мужчина решил поговорить с мужем соседки. Он был тактичен и сказал ему, что вечерами он предпочитает находиться в кругу семьи, а предстоящие визиты или приём гостей в их семье планируются совместно.

После этого разговора посещения соседки прекратились, а вместе с ними и дружба этих двух семей. Они продолжали здороваться на улице, но отношения стали весьма холодными.

На этом примере хорошо видно, что не была соблюдена необходимая дистанция между двумя семьями. В результате этого отношения оказались испорчены навсегда. Эту ситуацию можно было предотвратить, если с самого начала установить лимит. Хозяйка дома, увидев первый раз, что соседка засиживается дольше, чем следует, могла извиниться и сказать, что ей необходимо остаться дома одной. И настоять на своём решении. Ей необходимо было установить дистанцию и дать понять, что она не позволит её переступать. Для этого нужно быть уверенным в своих действиях и научиться отстаивать свои права.

Есть много людей, которых сложно выставить из дому или даже просто прервать их словоизвержение, поскольку они не желают слушать собеседника. С такими людьми необходимо применять жёсткие методы, даже, если Вы по натуре человек мягкий и деликатный. Для этого, лучше спланировать свои действия заранее. Если Вы не уверены, что сумеете выставить назойливого собеседника из дому, то лучше его не пускать вовсе. Вы имеете на это полное право! Установите себе не приёмный день для этого человека навсегда и живите спокойно. И никогда не оправдывайтесь. На все вопросы Вы имеете право ответить, что предпочитаете встречаться на нейтральной территории. Это Ваш выбор и никто не вправе его оспаривать! Если Ваш собеседник дорожит отношениями с Вами и Вас уважает, он примет Ваше решение. Если нет, то зачем он Вам нужен?

Одно время у меня много времени уходило на телефонные разговоры с приятельницами - любительницами вести бесконечные монологи. Как-то раз такая подружка позвонила и стала что-то подробно излагать, а я уже надела куртку, взяла сумку и собралась выйти из дому. Я, перебивая её, сказала, что очень спешу, но она продолжала свою речь как ни в чём ни бывало. Тогда я ей сказала громче: "Стоп!!! Ты меня слышишь? Я опаздываю". Она на секунду замолчала, потом сказала: "Хорошо!", - и продолжила своё повествование. Я положила трубку и ушла по делам. На следующий день она мне позвонила и у нас произошёл такой диалог:

Она: чего это ты вчера трубку бросила?

Я: а зачем мне её держать, если ты меня не слышишь?

Она: я тебя прекрасно слышала!

Я: если бы ты меня слушала, ты бы услышала, что я тебе два раза сказала, что очень спешу и уже опаздываю. Я так поняла, что тебя это абсолютно не волнует.

В результате она передо мною извинилась. Бывает, что в подобных ситуациях люди обижаются. Обидеться, ведь, проще, чем признать свою ошибку. Я считаю, что, если человек выбирает обиду, то надо уважать его решение и не навязывать ему своё общество.

Часто в процессе общения трудно сразу принять правильное решение и отреагировать должным образом. Невозможно заранее заготовить возможные варианты на все случаи жизни! И реагировать на каждую мелочь тоже не стоит: всякое бывает, у всех есть свои недостатки, и надо быть терпимыми к чужим слабостям... в определённых пределах, которые устанавливаете Вы. Единичным неприятным эпизодам можно просто не придавать значения, и они сразу же забудутся. Но если ситуация повторяется, и Вы чувствуете, что от общения остаётся не приятный осадок, надо разобраться в том, что именно Вам было неприятно. Это очень важно. В таком случае необходимо тщательно вспомнить всё до мелочей: что было сказано, как, жесты, взгляды, в какой ситуации. Что Вас из всего этого задело больше всего? Что в Вашем поведении позволило собеседнику отнестись к Вам подобным образом?

Если в данный момент времени Вы чувствуете, что Вы обижены или раздражены, то отложите этот анализ на более позднее время, когда Вы успокоитесь. Важно при анализе ситуации не поддаваться эмоциям. Итак, обиду и другие эмоции отпускаем на все четыре стороны и разбираемся в чём именно произошло ущемление Ваших интересов. Что Вам не нравится в этой ситуации? Может оказаться, что человек, сказавший Вам что-то не приятное или поступивший по отношению к Вам не так, как Вам бы этого хотелось, на самом деле прав. Но Вам всё равно это не нравится. Например, я знаю, что у меня есть определённые недостатки, но мне не приятно, если мне о них будут напоминать при каждой встрече. Осознав, что в беседе мне не нравится постоянная критика в мой адрес, я заранее подготовлю речь на случай, если этот человек опять начнёт меня критиковать, чтобы установить необходимую мне дистанцию. Я могу сказать, что мой недостаток - это особенность моей личности, и я не намерена обсуждать эту тему ни с кем. Каждый волен выбирать: общаться ему со мной или нет.

Сложнее всего установить нужную дистанцию с самыми близкими людьми: с детьми, родителями, мужем, лучшими друзьями. Они так и норовят "влезть не на свою территорию". И чем ближе человек, тем серьёзнее последствия такого выхода за разумные пределы. Причём, это всегда начинается с мелочей, которые могут превратиться в снежную лавину, которая способна разрушить отношения до основания. Поэтому надо при первых же признаках нарушения дистанции сразу оговаривать допустимые пределы. А дистанция необходима для каждого человека без исключения, меняется только её размер в зависимости от степени близости и от Вашего желания.

Одна женщина рассказала мне, что у неё всегда были достаточно сложные отношения с матерью. Она уже привыкла к разным неожиданным поступкам с её стороны и старалась соблюдать определённую дистанцию с ней, но, иногда, эмоции одерживали верх, и ей было очень обидно, что самый близкий ей человек поступает с ней так несправедливо. Всем этим она делилась с мужем, который её всегда поддерживал. Однажды у этой женщины возникла ссора с мужем из-за какого-то пустяка. И муж ей сказал, что она такая же эгоистка, как её мать, а потом начал в упоении развивать эту тему, припоминая всякие подробности из того, что ему рассказывала жена.

Эта женщина сказала, что ей было очень больно всё это слышать. Она осознала, что упрекнуть в этом она может только себя, поскольку она сама же дала мужу всю эту информацию, которую он использовал против неё. Из этой ситуации она сделала следующие выводы:

- Не надо никогда осуждать поведение самых близких людей даже с человеком, которому ты всецело доверяешь.

- Прежде, чем сказать что-то сокровенное, надо задуматься о том, а не будет ли использована эта информация против тебя?

Поэтому, когда дети, родители или муж начинают возмущаться поведением какого-то члена семьи, надо стараться построить разговор так, чтобы не упоминать о характере этого человека, а говорить только о конкретном поступке и искать возможности изменить ситуацию к лучшему.

В завершение этой темы хочу напомнить то, что нас всегда привлекает что-то неизведанное, непонятное. Поэтому пользуются успехом женщины, в которых, как говорят, есть какая-то загадка. Как бы Вам ни хотелось пооткровенничать, никогда не открывайтесь перед людьми полностью. Пусть у Вас будет свой маленький уголок, как говорят французы, секретный садик, где Вы будете хранить свои женские тайны. И тогда Ваш мужчина никогда не сможет сказать, что его жена - это прочитанная книга.

Сегодня предлагаю Вам проверить Вашу интуицию.

Перед Вами фотография плотины Чингино в Италии. Посмотрите внимательно на этот снимок и определите что в нём необычного.

Для подсказки сделаю уточнение. Посмотрите внимательно на саму плотину, там кое-что есть, но снимок уменьшен и этого не видно. Вам надо не рассуждать, а расслабиться и почувствовать: "Что там есть?" Удачи!!!